中午接到朋友老李的电话，她有些着急地说：“你一会儿有事吗？我想让你陪我去一趟姑娘的学校”。

我问：“是又发生了什么事情吗”？

“我也不知道，小敏刚才打电话，就是哭。”

同为母亲我能理解老李心情，于是陪她去了一趟学校。结果发现，老师安排作为班干部的小敏去参加学校的科技大赛主持，而小敏觉得会影响学习，就非常不情不愿地接受。

老师则说：“如果觉得不想去就直接告诉老师”。小敏觉得老师这样说是故意在班里同学面前给她难堪。

老李问我该怎么办？我与小敏分析了事情的原委后，告诉她：去和老师道歉，并告诉老师你内心的感受。

回去的路上，老李说：“我挺开心的，感觉女儿很依赖我，什么事情都要跟我说，我们之间没有代沟”。

“但是我看到的是另一个问题”。

听后，老李一脸疑惑地看着我。

“你已经过度参与孩子的成长，所以才会有什么事情孩子都会先找你”。我向她解释道。

如老李这般爱孩子的父母大有人在，我们口口声声说的爱，会不会已经在不知不觉间变成孩子的阻碍？

过多参与养出“巨婴”

作为父母，你有没有做过这样的事情，在孩子长大的过程中，依旧给他们穿衣服、收拾书包、处理各种问题，除了坐在课堂上学习以外，恨不得把所有的一切都题孩子去做。

以为自己对孩子照顾地无微不至，结果过度地关爱，导致孩子无法独立。你知道这样发展的后果吗？孩子有极大的可能成长为“妈宝”、“巨婴”。

父母参与孩子的成长越多，他们的能力就会越差，无论是生活能力，还是自理能力，甚至人际交往的各种问题。

很多父母觉得孩子不懂得体谅，试问你把所有的事情都替他包帮，他感受不到生活的一丁点不如意，如何换位思考，做到体谅父母呢？

比如，你在家擦地，孩子穿着脏鞋跑了一遍，你看到踩脏的地板，什么都没有说，只是又回去拖了一遍，这样的方式，孩子不仅体会不到你的辛苦，下一次还会继续做同样地事情。

著名心理学家曾奇峰说：如果在养育孩子的过程中，距离孩子太近，过度包办代替，过度控制，就构成了对孩子自我功能的剥夺。

没有自我的孩子，他们没有自己思想，不会管理自己的人生，更没有办法自己做主。

为什么家长喜欢过分参与？

斯坦福教授耶琳娜·奥布拉多维奇曾经做过一项实验研究，结果发现，当孩子专注于一项活动时，父母过多的参与，会破坏孩子的行为发展。

即便如此，很多家长依旧会过度参与进入孩子的生活，这是为什么？

一方面，过度养育造成的后果。

很多家长过度参与、干涉孩子的人生，实际上可以称为过度养育。过度养育主要指，家长对于孩子的过度保护，过度关注，过度干涉的教育。就像老李，有了孩子以后，辞职成为全职妈妈，全部身心都扑在孩子身上。

所有的事情，都以孩子为中心，尽最大可能给孩子创造一个舒适、愉悦的成长环境。结果导致女儿的依赖心理那么强，即便已经初中二年级，依旧遇上一点事情就需要妈妈帮忙出面解决。

另一方面，父母作为过来人，认为多参与可以减轻孩子的挫折。

大多数参与孩子生活的父母，都是在成长过程中经历过一些挫折的人。所以在养育孩子的过程中，遇到孩子有挫折或者困难的时候，就想挺身而出。

作业不会，成绩不理想时，家长比孩子更焦虑，恨不得自己替他们写作业，去考试，如此，孩子心理的压力就会减轻。面临找工作，社会竞争压力时，家长也要去帮一把。

所以，出现了很多“啃老族”。但是当他们真正独自去处理问题时，就会发现自己没有这样的能力。

所以，当你参与孩子生活，帮他们安排一切的时候，确定是真的帮助到孩子了吗？就像纪伯伦所说的：“你的孩子其实不是你的孩子，他们是对生命渴望所诞生的孩子”。如此，为什么不把孩子的人生还给他？

请父母正确参与孩子人生

0-3岁是幼儿发展的黄金时期，就如怀特所说：一个孩子出生后的头3年经历，对于其基本人格的形成有着无可替代的影响。

所以，孩子3岁以前，父母要做到全程参与，最好是100%。多参与、陪伴，给孩子足够的爱，让他建起立起牢固的初级幸福感，这是父母真正能给孩子一辈子的财富。

到了3岁以后，孩子慢慢进去求学阶段，家长从主要参与改成辅助，逐步退出孩子生活。

喜欢替孩子做主的父母，一把培养出的孩子通常没有想法，没有主见。其实，父母的出发点是“为孩子好”，更应该明白给他属于自己的权利，让他决定自己的事情。

这才是尊重，才是真正为孩子好。拥有选择权的人生，才是自由、幸福的人生。不是吗？

小编来叨叨：

《卡尔威特的教育》中有这样一段印象深刻的话：家庭教育中，应该重视孩子独立能力的培养，这才是对孩子最好的爱以及教育。否则，孩子将无法形成独立的人格，未来的生活中，将吃尽苦头。所以，该如何更好的养育孩子，是父母必学的课题。